Toi qui as mis un jour les pieds en Angleterre, t’as du te rendre compte que le coup de la ‘cup of tea’ c’était vraiment pas un mythe. Proposer ‘a nice cup of tea ‘ à un Anglais revient a demander à un français s’il a envie de manger une bonne baguette croustillante avec son fromage et son verre de pif. C’est un peu comme ouvrir les portes du paradis.

Une fois passé l’amusement ressenti devant toute découverte exotique sur un pays étranger, un esprit insatiable et curieux peut éventuellement se demander d’où vient cette amour inconditionnel générant cette impressionnante consommation de thé.

Ce que j’ai fait.

Et même que j’ai trouvé la solution, l’autre jour, en découvrant cette pub dans le métro :

Si les anglais boivent autant de thé, c’est juste parce qu’on leur dit depuis des générations que c’est bon pour la santé !

C’est beau, le pouvoir des lobbies, quand même, non ?

Je sais bien ce que tu penses au fond de toi : « roah, l’autre, c’est quand meme pas si différent, l’Angleterre ! Un guide de survie, pff.. c’est quand même pas comme elle vivait dans la Jungle Amazonienne ! »

Et bien détrompe toi. L’angleterre, ca peut être très dangereux.

Les indigènes des forêts d’Amazonie, pour commencer, ils roulent du bon côté de la route, bordel.

Alors puisqu’on en parle, la premiere leçon de ce guide de survie portera sur la manière de traverser les avenues de Londres. Tracez une marge à droite (eh oui, à droite, vous voyez bien que c’est pas facile), prenez vos stylos plume, attention prêts, partez.

T’inquiète. Je vais pas m’attarder des heures sur le coup des gars qui roulent de l’autre côté. Ca, c’est facile. Il suffit, quand tu traverses, de regarder à, heu, l’inverse de ce que tu fais quand t’es en France. Bon. Attends. Alors en France, le volant il est a gauche, ouais, c’est ca. Donc on roule à droite. Donc eux ils roulent à gauche (les cons). Donc, quand tu traverses la rue, faut regarder en premier A DROITE. Tu vois c’est facile. Du côté de Sarkozy (moyen mnémotechnique, t’as vu en plus je te mache le boulot)

Enfin, t’es pas obligé de prendre Sarkozy comme moyen mnémotechnique, je veux bien comprendre que ca peut être pesant d’y penser à chaque fois qu’on traverse la rue, mais tu te démerdes, tu te trouves un moyen de regarder instinctivement à droite. Parce que si tu dois te faire le raisonnement ci dessus à chaque fois, t’es pas arrivé.

Ca c’est fait.

Mais malheureusement, cher bloody expatrié, ce n’est pas tout. Parce qu’il faut savoir aussi, par exemple, qu’en Angleterre, le feu orange, c’est pas pour préparer les automobilistes à s’arrêter, et leur éviter de tamponner des piétons, parce que ca salit la carrosserie toute neuve. Hé hé. Que tu es naïf.

En Angleterre, le feu orange, c’est pour préparer les automobilistes à démarrer en trombe, parce que ca va bientôt passer au vert !

Time is money, my friend, on va quand meme pas perdre deux précieuses secondes à poireauter a un feu alors que c’est a nous de passer !

Et qu’est ce qui se passe, à ton avis ? Beh, il se passe ce qu’il se passerait dans n’importe quel pays latin, eh ouais, c’est pas trois gouttes de sang vikings qui rendent les gens disciplinés, ca se saurait : les gens démarrent au orange.

D’ou mon petit conseil du jour : quand le bonhomme vert se met a clignoter t’as intérêt a t’essayer au sprint, parce que c’est précisément le moment ou une tripotée d’hommes d’affaires speedés au café Starbuck s’apprêtent a soigneusement écraser le continental envahisseur.

Bon la prochaine fois : pourquoi les Anglais boivent autant de thé (je crois que j’ai trouvé l’explication..)

J’ai un calendrier.

En plus de celui du boulot, bourré de choses pas forcément funky, et qui m’empêche d’oublier les rapports à rendre et les réunions. En plus de celui de mon agenda, qui me permet de compter et re-compter combien de jours encore me séparent des vacances et qui m’empêche d’oublier l’anniversaire de ma mère et les visites de potes pour le week end.

Dans celui la, de calendrier, qui se balade selon mon humeur entre ma cuisine, mon salon et ma salle de bains, je marque un truc chouette par jour. Je m’oblige donc à trouver à chaque journée un évènement positif.

Autant te dire que les journées ou je me réveille à la bourre, où j’ai une panne d’essence et où je me rends compte que j’ai un trou dans mon t-shirt, la, pile sous le bras, juste après avoir passé 2 heures a parler devant un tableau (et donc a lever le bras tout le temps, si tu me suis bien), c’est pas toujours évident.

Mais on se force. Et on finit toujours pas trouver. Et ca aide à voir les petits trucs chouettes, même très bêtes de la journée.

Et ca fait drôlement du bien.

Lao Tes Tung, pfff, je lui ai tout appris à ce gars là.

aaaahh. du jaune! du violet! jme sens mieux quand même..

toujours aucun lien entre la police que je demande et celle qui s'affiche, mais comme dit chimène, c'est pas grave, ca dénote mon goût pas très prononcé pour le marketing.

Ouarf.

La pub en Angleterre c’est définitivement mieux qu’en France ! Un bondissage intempestif de mon fauteuil quasi a chaque fois que j’allume la télé ou que je regarde un panneau ! Une idée de note par semaine ! Merci chers British marketeux !..

Posons le décor (bling)(oui bon, il fait quand même 40 degrés, hein, faut pas trop m’en demander). Une grande pièce, genre open-space*. Plein d’ordinateurs partout. Une fille, derrière son ordi, raccroche son téléphone d’un air désespéré.

- « Mais qu’est ce qui t’arrive donc ? » lui demande sa copine de bureau, compatissante.
- « Ben c’est mon assurance voiture » qu’elle lui répond**. « Bon c’est quoi, toi ton assurance à toi ? » qu’elle enchaîne, bien décidée à faire valoir ses droits de consommatrices et dépenser des sous qui iront direct dans la poche de gros requins, bien décidés à ne jamais la rembourser en cas d’emmerde.
-« Moi je suis chez biiiip*** »
-« Ah oui, l’assurance pour femmes »

Et l’autre va lui chercher un mug de café, et quand elle revient sa copine s’est connectée sur le site internet de la dite assurance, son visage es transformée, elle est HEU-REUSE. Et la, des marguerites tombent du ciel, tout le monde se marie, et la reine passe dire bonjour.
Non, je m’emballe, un peu, quand même.

Hum... Une assurance pour femmes.

En plus d’être la cible innocente des pubs pour crèmes pour le visage, pour les fesses, pour les cuisses, pour les mains ; la lingerie ; les appareils électro-ménagers ; les yahourts light, avec zéro calories, a se demander en quoi sont faits les morceaux de tartes au citron qu’ils ont mis dedans ; les couches et la bouffe pour les bébés, et j’en passe, voilà que les femmes se retrouvent aussi cibles privilégiées de certaines assurances spécialisées.

Je vois bien le truc. Les femmes, malgré le nombre incalculable de blagues distillées par une certaine catégorie de la population, genre qui auraient un chromosome Y, ont moins d’accidents que les gars. Sûrement, entre autres, parce qu’elles ne voient pas de lien évident entre leur performance sexuelle et la vitesse à laquelle elles vont rentrer de soirée.

Alors, zou. Une assurance, moins chère rien que pour elles. Non, non c’est très logique. Et on pourrait même pousser la logique plus loin, non ? Chers requins des assurances, dans mon immense bonté, je vous refile quelques filons, qui ne seraient peut être pas exploitées :

- une assurance exprès pour les gauchers (plus chère en France, moins chère en Angleterre)

- une assurance exprès pour les blondes (bon, oui, moi aussi je rigole des blagues sur les blondes hein, évidemment)

- une assurance exprès pour les gens allergiques (on se mouche, on se mouche, on éternue, on a les yeux qui piquent, on cherche un mouchoir et bing)

- une assurance exprès pour les gens qui mettent un chien à l’arrière, avec la tête qui fait oui-oui (aucune raison logique pour ca, juste, ca m’énerve, si vous pouviez me rendre ce service.. )

- une assurance exprès pour les gens qui écoutent Michel Sardou dans l’autoradio (je suis sûre que la probabilité d’avoir un accident augmente quand on chante à tue tête les machins du Connemara)(et sinon, ca serait bien fait)

Hé hé..
C’est con que je doive y aller, la, parce que c’est assez marrant comme jeu..

* t’as vu, hein comme je suis culturée, et que je connais bien le merveilleux monde de l’entreprise ??
** Je vous passe les détails, je suis pas non plus complètement bilingue. Heureusement qu’à la télé, y a l’image, c’est quand même plus facile de comprendre les pubs pour les assurances.
*** le moins de marque possible. En plus je me rappelle plus du nom, alors.. 

je crois bien que j'ai un léger un problème avec la mise en page de mon blog, non ?...

argh.

Dans la salle d’attente Eurostar, à Londres, au dessus des centaines de gens qui attendent pour pouvoir embarquer dans leur périlleux voyage sous les mers, en direction du continent, trône un immense panneau publicitaire sur lequel s’étale le slogan suivant :

«Visit France from the comfort
of your armchair with TV5Monde »

Ils ont vraiment bien fait de l’accrocher justement ici ce panneau. Parce que toi, dans la salle d’attente de l’Eurostar, tu es la cible rêvée pour cette pub. Si on récapitule, afin de pouvoir lire et méditer sur ce slogan tu as :